问：Jo妈，你好！又要麻烦你了，最近遇到一个不小的困扰。我姑娘现在1岁10个月，之前她碰到、磕到我都会安慰她“没事儿”、“不要紧”之类的。然后小姑娘自己一个人的也没发现什么问题。

 
　　前几天结识了一个小伙伴。然后问题来了，她家的姑娘比较大大咧咧比较男孩子气的那种，抱我家小姑娘时经常会伤到她。女儿通常都会跑来找我，然后眼里含着泪嘴里念叨“不要紧”、“没事儿”(最严重的一次是我家姑娘的手被抓破了)。
 
　　很迷惑之前她磕到碰到时的做法是不是不对，不知道遇到这种情况怎么跟我家姑娘讲。目前的做法是：跟她说，姐姐弄疼你了，你要跟姐姐讲，让姐姐下次注意些。不知道这样的教育对孩子好不好，会不会让她变成忍气吞声的包子脾气。
 
　　Jo妈说：
 
　　这是我曾经在个人微信上回答过的一个提问。这个案例极具普遍性不是吗？这一问题其实困扰了我自己很久，而且一度让小Jo很讨厌我。今天早上我们去打疫苗，还看到不少妈妈这样做，于是决定今天一定要写这篇文章，不吐不快。
 
　　孩子小时候，跑跑跳跳的难免磕碰，或者病了哪里不舒服，或者打针疼了，哭哭是正常的。可是我们总喜欢说：
 
　　“没事没事，不疼不疼。”
 
　　无效，还哭，那下一句是——
 
　　“你是男子汉，你是最棒的！男子汉不能当熊包哦。”
 
　　还没用，到底要怎样才不哭？
 
　　“别哭了，再哭妈妈就走了！”
 
　　这就是原来的我会说的话。慢慢的，小Jo磕碰到了明明很疼，却眼里含着泪的看着我，大喊：“不疼！”“没事！”，好像自己犯了错，和开头那位小女孩一模一样。
 
　　我赶紧跑过去安慰他，他会使劲的推开我，大喊着：“我不要妈妈！”
 
　　我想小Jo一直是个敏感又情绪化的孩子，可能大一些就好了，直到我看到身边一个又一个一样的孩子。疼痛发生时，他们的妈妈正站在他情绪的对立面，告诉他们不疼，你不应该疼。

　　后来看到一篇外国妈妈写的文章，她的孩子很小就患上了哮喘，她教孩子用一种比喻去表达不舒服，以便发病时，她可以及时判断严重程度。比如，当孩子觉得有一头大象踩在胸口上，她知道这是一级警戒该送孩子去医院了。而其他的表达，她就知道孩子的症状没那么严重。
 
　　而看看我自己在干嘛？我不但没有教宝宝怎么表达痛，而且暗示他：你的疼是不对的，虽然我并没有直接这么说。
 
　　我就认识一位在这样暗示下长大的孩子。
 
　　刚工作时有位同事，上班时突然晕倒，给我们一众人都吓得不轻。过一会她苏醒过来，我们问她哪里不舒服，她只是捂着肚子虚弱的说：“没事没事……”我们叫来了120，送到医院才知道，姑娘有妇科囊肿，医生说：这种病不严重，只是疼起来比痛经疼百倍，有点像生孩子的宫缩！
 
　　姑娘在办公室里忍了几小时，忍到晕倒我们才知道！住院以后，她妈妈赶过来看她，跟我们说：“我女儿从小我就教她坚强，哪里不舒服她也不和我说，都坚持上学。”姑娘后来果然以状元的成绩考上了人大。
 
　　当时并没有觉得什么不对，可现在想想，如果没有同事在身边，姑娘又不会主动求助，她会不会有危险？压抑自己的病痛不表达就是对的吗？

　　当孩子疼了、哭了，我们当然知道他很疼很难受，我们去安慰他，去回应他，当然是必须的。可是脱口而出的安慰的话“没事、不疼、不哭”，却是错的。
 
　　正确的做法是：
 
　　你立即跑过去确认宝宝是否伤到了，如果没有严重的外伤，你只需要轻轻的拥抱他，说：“妈妈看到你摔疼了，妈妈能感受到你的疼痛，你想哭就哭一会吧。”
 
　　当我这样尝试了几次之后，小Jo不再拒绝我了，他会趴在我肩上继续哭一会，很快他就会关注别的事去了。
 
　　这样做，往往哭闹的时间比以前短的多。
 
　　这种做法在心理学上就叫做“共情”。关键点是——把发生的事实转变为孩子的心理感受，情感需求。但同时，我们不做任何评价，不评价他摔倒或磕碰的对错，让他感受到妈妈是“跟我站在一起的”。

　　回到开头的案例，我们第一步先共情，最重要的是你与孩子的沟通；第二步再想解决的办法，还不到2岁的孩子没轻没重的摩擦多了去了，并不一定是哪个孩子的错、哪个孩子的故意，而是他们根本控制不好力度。跟对方的家长沟通一下让对方的孩子注意力度，下次一起玩时家长在场，摩擦发生后及时疏导宝宝的情绪，明天照样happy的一起玩耍。
 
　　关于“共情”的力量，我听过一个很美的故事。
 
　　一位老人坐在公园的椅子上呜咽，他刚刚失去了老伴儿。男孩看到此情，跑过去看个究竟，他爬到老人的腿上，静静地坐在那里。奇怪的事情发生了，老人一下子就觉得好了很多，情绪也稳定下来。后来，男孩的妈妈问他对老人说了些什么，男孩答到：“我什么都没说，只是帮他哭泣。”
 
　　各位妈妈，你愿意帮孩子“哭”吗？